Blagues....

Pour les amoureux de la cuisine :

Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.

Son mari arrive. Elle se retourne et dit :
"Fais-moi l'amour, là, tout de suite !"

Les yeux du mari s'illuminent et il pense :
"Héhé, c'est mon jour de chance !!!"

Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table de cuisine.

Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque.

Un peu perplexe, il demande :
"Tu peux m'expliquer ?"
Elle lui répond :
"Le minuteur pour les oeuf à la coque est cassé..."


Je viens de chopper une blague excélent sur le chat

Un p'tit lapin qui court comme un dingue dans la savane, il court, ilcourt, il court, et tout à coup, il tombe sur un néléphant en train de snifer de la coke.
Affolé, il lui dit:-Ami néléphan Que fais-tu ??!! Lâche ça tout de suite, c'est pas bon, ladrogue!! c'est très très très dangereux!!! Viens plutôt courir avec moi,c'est bon de courir, pose ça et vient !
Convaincu, le néléphant lâche sa coke et suit le lapin.Le lapin et l'éléphant courent super vite dans la savane, et en chemin, ils rencontrent une girafe qui se roule un gros pet.
Le lapin s'indigne:-Amie giraaaaaaaaafe!!! Mais que fais-tuuuuu!!! C'est pas du tout du toutdu tout bon pour la santé ce que tu es en train de faire!
Lâche ça tt de suite et viens plutôt courir avec nous!!! La girafe les suit.
Le lapin, l'éléphant et la girafe courent comme des oufs dans la savanequand soudain ils croisent un lémurien en train de snifer du poppers. Le lapin se met à hurler:
-Ami lémuriiieeen! Arrêtes de snifer ça tt de suite!!! Ca va pas ou quoi??? Tu te rends pas compte, c'est hy-per mauvais, c'est de la drogue !!Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et
se met à courir avec nos compagnons.
Le lapin, l'éléphant, la girafe et le lémurien courent comme des cinglésdans la savane et tombent nez à nez avec un lion, en train de se faire une piqure d'héro.
Le lapin pète un câble:
-Ami Lion, c'est pas possible!! Te rends-tu comptes que tu es le roi desanimaux, tu devrais donner l'exemple, et là que fais-tu ?!! Tu te drogues????? Ressaisis-toi ami Lion!!!
Viens courir avec nous, c'est bon pour ta santé !
Et là, le lion lui décroche une grosse mandale. Scotchés, le néphant, lagirafe et le lémurien s'écrient:
-Mais, ami lion, qu'est ce qui te prend ?!! Pourquoi frappes-tu l'ami lapin ???
-Ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend de l'exta, il me fait courir pendant des heures comme un connard dans toute la savane.

Mr et Madame POT ont un fils comment il s'apelle?

Domage qu'il est pas une fille il l'aurait appelé Jessica.

Conversation réelle captée sur le canal 106, fréquence des secours maritimes de la côte du Finistere (Galice), entre des Galiciens et des Nord-Américains le 16 Octobre 1997

Galiciens (bruit de fond) :
Ici le A-853, merci de bien vouloir dévier votre trajectoire de 15 degrés au sud pour éviter d’entrer en collision avec nous. Vous arrivez directement sur nous à une distance de 25 milles nautiques.

Américains (bruit de fond) :
Nous vous recommandons de dévier vous-même votre trajectoire de 15 degrés nord pour éviter la collision.

Galiciens :
Négatif ! Nous répétons : déviez votre trajectoire de 15 degrés sud pour éviter la collision.

Américains (une voix différente de la précédente) :
Ici le capitaine ! Le capitaine d’un navire des Etats-Unis d’Amérique.
Nous insistons, déviez votre trajectoire de 15 degrés nord pour éviter la collision.

Galiciens :
Négatif ! Nous ne pensons pas que cette alternative puisse convenir, nous vous suggérons donc de dévier votre trajectoire de 15 degrés sud pour éviter la collision.

Américains (voix irritée) :
Ici le capitaine Richard James Howard, au commandement du porte-avions USS LINCOLN, de la marine nationale des Etats-Unis d’Amérique, le seconde plus gros navire de guerre de la flotte américaine ! Nous sommes escortés par deux cuirassiers, 6 destroyers, 5 croiseurs, 4 sous-marins et de nombreuses embarcations d’appui. Nous nous dirigeons vers les eaux du Golfe Persique pour préparer les manœuvres militaires en prévision d’une éventuelle offensive Irakienne. Nous ne vous suggérons pas, nous vous ordonnons, de dévier votre route de 15 degré nord ! Dans le cas contraire nous nous verrions obligés de prendre les mesures qui s’imposent pour garantir la sécurité de cette flotte et de la force de cette Coalition. Vous appartenez à un pays allié, membre de l’OTAN et de cette coalition, s’il vous plait, obéissez immédiatement et sortez de notre trajectoires.

Galiciens :
C’est Juan Manuel Salas Alcantara qui vous parles, nous sommes deux personnes, nous sommes escortés par notre chien, par notre bouffe, deux bières et un canari qui est actuellement en train de dormir, Nous avons l’appui de la radio de la Corogne et du canal 106 « urgences maritimes ».
Nous ne nous dirigeons nulle part, dans la mesure où nous vous parlons depuis la terre ferme. Nous sommes dans le phare A-853, au Finistère de la côte de Galice. Nous n’avons pas la moindre putain d’idée de la position que nous occupons au classement des phares espagnols. Vous pouvez prendre toutes les mesures que vous considérez opportunes car nous vous laissons le putain de soin de garantir la sécurité de votre flotte de merde qui va se ramasser la gueule contre les roches !
C’est pour cela que nous insistons à nouveau et vous rappelons que le mieux à faire, le plus logique et le plus raisonnable serait que déviiez votre trajectoire de 15 degrés sud pour éviter de nous rentrer dedans !

Américains :
Bien reçu, merci ……….. !

C'est Toto qui est à l'armée
le commandant lui demande :

- A quoi sert un fusil une mitraillette et un tank? Tu me
ramènes ta réponse lundi !

- Oui mon commandant.

Le lundi retour à la base et le commandant demande
à toto :

- A quoi sert un fusil ?

- A fusiller mon commandant

- C'est bien, à quoi sert une mitraillette ?

- A mitrailler mon commandant,

- Bien Toto et un tank ?

- A tankuler mon commandant !

base attack corp a écrit:

Domage qu'il est pas une fille il l'aurait appelé Jessica.

Ca c'est la fille de la famille Potenpoche

Arf oui c vrai...

La rep c'est Jack car JackPot:lol!:

C vrai en plus je la connaissait.

C'est deux blondes qui jouent aux échec, l'une demande a l'autre :
_ t'as les règles en tête ?
_ non pourquoi je saigne du nez ?

je la connaissait aussi:|MDR|:

Quel est la différence entre une pute et un moustique?

Quesqu'a une femme de 80ans entre les seins?

Le nombrilllllllllllllll !!!!! tu as pas honte !!!

MDR

Looool je l'ai entendu a la tele...

Mr et Madame Chirac ont un fils comment il s'apelle?

ben après une semaine de reflection je vois pas

Ben Jacques mdrrrrr

A Paris, un Belge se presente dans un bar et s'installe devant le comptoir.

Le patron le salue et lui demande: "Bonjour Monsieur, qu'est-ce que vous prenez ?"

Le Belge repond spontanement: "Un gin tonic... Merci !"

Il boit cul-sec et se dirige immediatement vers la sortie. Le patron l'interpelle:

He, Monsieur, vous n'avez pas regle l'addition !"



Le client se retourne et dit: "Mais je ne vous ai rien demande, c'est vous qui m'avez demande: "qu'est-ce que vous prenez ?".

Faudrait pas me prendre pour un imbecile sous pretexte que je suis Belge !"



Pour eviter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux, laisse le Belge sortir et finit par oublier cette histoire.

Mais le mois d'apres, le Belge refait son apparition dans le bar et cette fois, le patron qui se rappelle la triste mesaventure reste muet.



Le Belge reste immobile devant le comptoir pendant plusieurs minutes, plusieurs heures. Il finit par faire signe au patron qui jubile et dit: "Alors ?"

Le Belge: "Je voudrais des cacahuètes !"

Le patron: "D'accord mais vous allez payer cette fois ?

Le Belge sortant 2 francs de sa poche repond: "Evidemment puisque je vous les commande..."



Une fois son assiette de cacahuetes servie, le Belge commence a les ecraser une par une avec une cuillere pour en faire de la poudre.

Etonne, le patron interroge: "Je peux vous demander ce que vous faites ?"

Le Belge explique: "Oui, je pile des cacahuetes pour aller a la peche, ça me sert d'appat. En fait, cette technique fonctionne très bien pour les gros poissons !"

Curieux, le patron demande: "Ah bon ? Qu'est ce que vous prenez avec ça ?"

Et le Belge repond spontanement: "Un gin tonic... Merci !"

Elle pas mal celle la!

Ptdrrr ouais vraiment pas mal!!!

bon a mon tour Hein

Deux pere de famille discute de leur vie quand un des pere s'exclame

-Moi jai 14 Garçon et ont atend le 15 eme comme sa je pourai faire une equipe de rugby

alors surpris l'otre pere repond

-moi c'est l'inverse j'ai 17 Filles encore 1 et je pourais faire un golf
xD


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dans le genre mimi
C'est trois gars,il y a FOU , PERSONNE , et RIEN

alors il sont sur un bateau comme d'hab : le deuxieme tombe a l'eau , le 3eme dit au 1er dit d'apeeler au secour
voici sa reponse

Bonjour, Je suis FOU J'appelle pour RIEN, PERSOONE est tomber a l'eau

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ALors moi j'en est une sur les blondes
c'est l'histoire d'un ventriloque qui sort des blague trés droles sur les blonde tout les spéctateurs sont en délire mais une blonde ce lève et elle dit " c'est pas juste de dire sa une blonde n'est pas plus bète qu'une rousse ou une brune c'est déguelass " le ventriloque qui a un peu honte s'excuse autant qu'il le peu et la blonde rétorqua " c'est pas a toi que je parle c'est au petit sur tes genoux la ! "