Blagues....

blonde quand tu nous tien xD

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut! ... Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises ?
(le copain d'un air las) Ouvre, tu verras. Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Beurk!! Qu'est-ce que c'est que cette bestiole !!!
- Bah! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un vœux et je l'exaucerai. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol: une grande table de billard !
- Hé! Il est sourd ou quoi ton génie! j'avais demandé un milliard, pas un billard !
- Connard! Parce que tu crois que moi j'avais demandé une grosse mite !!!!

ptdr le pauvre gas hein

Pk les castors ont la queu plate???

pcq ils la cassent et ils la tordent?? ok je

Mdrr nan pas sa^^

Alors c'est quoi la reponse?

a cause des canards

BV l'agent ouais psk ils se font sucer par les canrds

Trop fort l'agent...a chaque fois il connais la bonne reponse...

C'est un couple qui dinent aux chandelles en tete a tete et a la fin du repas le mari allumes des bougies pour faire romantique et le couple se deshabillent et se mettent sur le lit.

Qu'est-ce qui fon??

Ils soufflent les bougies ?

Nan

des crêpes

Nan plus ^^

Quelle idée d'allumer les bougies à la fin du repas...

les bougies......^^

BV niny se sont les bougies qui fondent^^

Réponse d'un informaticien :

Un micro-ordinateur est de sexe féminin pour les 5
raisons suivantes :

* A l'exception de son concepteur, personne ne comprend
sa logique interne.

* Avant de faire impression, il doit être aperçu.

* Les menus qu'il affiche sont copieux mais beaucoup
d'options sont indisponibles.

* La moindre erreur est stockée en mémoire pour être
ressortie au moment le plus inopportun.

* Vous découvrez vite qu'il coûte un budget énorme en
accessoires et en maintenance.



Réponse d'une informaticienne :

Un micro-ordinateur est de sexe masculin pour les 5
raisons suivantes :

* Pour capter son attention, il faut d'abord l'allumer.

* Il contient plein d'informations mais il est sans
imagination.

* Il est incapable de vider la poubelle sans injonction
de votre part.

* Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps
c'est lui qui constitue le problème.

* Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus
longtemps avant de l'acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant !

je vous en remet quelqu'une ^^

Quelle est la différence entre windows98 et un virus ?

Réponse : Le virus lui fonctionne…







Un informaticien raconte à ses copains :

" Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana
dans une boîte de nuit... Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence à
l'embrasser, elle répond... Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je
l'assoie sur le clavier...

Les copains :

" Wouaaaah ! T'as un PC à la maison ? C'est quoi
comme processeur ? "







Deux informaticiens discutent vers le 2 janvier :

- Qu'est ce que tu as pris comme résolution cette année ?


- 1024 x 768, et toi ?







dans word

tapez :

=rand(200,99)

Et je vous laisse la surprise !!!







Vous saviez que Microsoft était en fait un acronyme...

Cela veut dire :

Most Intelligent Customers Realize Our Software Only
(for) Fools (&) Teenagers.

Traduction : Nos plus intelligents clients réalisent que
nos logiciels sont seulement pour les imbéciles et les adolescents.







Si les compagnies aériennes étaient comme les systèmes
d'exploitation...



UNIX Airways

Chaque passager apporte un morceau de l'avion lorsqu'il
arrive à l'aéroport. Tous les passagers se rendent ensuite sur la piste et
assemblent l'avion ensemble pièce par pièce, tout en discutant sans arrêt sur
la sorte d'avion qu'ils sont supposés construire. Lorsque les passagers
arrivent, l'un d'eux doit être désigné pilote et doit se rendre dans la cabine
de pilotage. Là, il trouve des manuels décrivant l'avion dans ses moindres
détails, mais ne donnant aucune instruction sur le pilotage.



Air DOS

Tous les passagers poussent l'avion jusqu'à ce qu'il
commence à planer. Ils sautent à bord et laissent l'avion glisser jusqu'à ce
qu'il retombe. Ensuite, ils redescendent, poussent l'avion, et ainsi de suite.



Mac Airlines

Toutes les hôtesses, pilotes, préposés aux bagages et aux
billets ont tous exactement le même visage. Vous entrez dans l'avion sans le
voir et une fois à l'intérieur, vous n'avez aucun hublot pour voir dehors si
vous êtes en vol ou pas. Aucune vibration durant le décollage, le vol ou l'atterrissage.
Bref, vous ne savez même pas que c'est un avion et que vous êtes en vol !
Chaque fois que vous posez une question portant sur des détails, on vous
rappelle gentiment mais fermement que vous n'avez pas besoin de le savoir, que
vous ne voulez pas le savoir, et que tout sera fait pour vous sans que vous
ayez à le savoir, alors fermez-la.



Windows Air

L'aérogare est très belle et colorée. Les hôtesses sont
très gentilles. C'est très facile de consigner vos valises et l'embarquement se
fait sans histoire. Le décollage est parfait. Après une dizaine de minutes de
vol, l'avion explose sans aucun avertissement.



Windows NT Air

Comme Windows Air, mais le billet coûte plus cher, les
avions sont beaucoup plus gros, et lorsqu'ils explosent, tous les autres avions
dans un rayon de 80
kilomètres explosent aussi.



Linux Air

Compagnie fondée par des employés mécontents provenant
des autresCompagnies aériennes. Ils construisent leurs propres avions, leurs
propres comptoirs et pavent leurs pistes eux-mêmes. Le coût du billet est
minime... il couvre seulement les frais encourus pour l'imprimer ! Vous pouvez
aussi télécharger votre billet gratuitement et le faire imprimer vous-mêmes.
Une fois à bord, on vous donne un siège, quatre vis, des outils et un petit guide
nommé Pose-siège.html. Une fois en place, le siège entièrement ajustable est
très confortable. Le vol part et arrive à temps, sans pépin.Les repas à bord
sont légers et nourrissants.Lorsque vous essayez de dire aux autres personnes
que vous avez voyagégratuitement, dans un avion super confort, ils vous
regardent comme si vous étiez un idiot et crient: " QUOI?!? IL A FALLU QUE
TU POSES LE SIEGE TOI MEME ?

on vient de m'en raconter une bien grasse : la nouvelle position du kamasutra :
la position rodéo : c'est a dire que tu prend ta femme en levrette et tu t'accroches a ses seins; et là tu lui dis "ils sont moins fermes que ceux de ta soeurs". et là faut s'accrocher ^^

MDR
le =rand(200,99)

J'ai mis sa en plein milieu de la disert de ma copine moi...lol

=rand(200,99)

et si ta un ordi de merde ca plante pas mal comme coup....

Heureusement que j'ai pas un ordi de merde...