Blagues....

Une belle blonde se rend dans un centre téléphonique TELECOM pour envoyer un message à sa mère qui se trouve aux Etats-Unis. Quand l'employé lui dit que cela reviendrait approximativement à 150€, elle s'exclame : « Mais je n'ai pas assez d'argent !! ... mais je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère. »

L'employé regarde la jolie blonde et dit :- « Vraiment tout ? »
- « Oui, oui, vraiment tout. » lui répond-elle.
- « OK, suivez-moi » dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.
La blonde le suit sans réticence aucune.
-« Venez et fermez la porte ! » lui dit l'homme. Elle obéit.
-« Maintenant, mettez-vous a genoux ! »...Elle obéit.
-« Decendez la tirette de mon pantalon ! »...Elle obéit.
-« Maintenant, poursuivez... sortez-la... » ...
Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un temps d'arret. L'employé ferme les yeux et l'encourage :
- « Allez, allez... vas-y, vas-y... »
La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin... et le tenant près de ses lèvres, elle dit :
- « Allo, Maman, tu m'entends ? tu m'entends ?

Respect franchement!!!

Une mère avait 3 filles, vierges toutes les trois.

Elles se marièrent en même temps. Comme elle était inquiète à cause de leur manque d'expérience sexuelle, elle qu'elle voulait savoir comment celà s'était passé, elle leur fit promettre d'envoyer une carte postale de leur lune de miel avec quelques mots sur leur sentiments

La première envoya une carte de Tahiti 2 jours après le mariage. Il y avait seulement écrit : "Nescafé"!

La mère resta perplexe mais alla à la cuisine et sortit un pot de Nescafé.
Il y avait écrit: "Bon jusqu'à la dernière goutte”.
La mère rougit, mais fut heureuse pour sa fille.

La deuxième envoya une carte de la côte d'azur une semaine après le mariage, la carte disait : "Rothmans"

La mère savait maintenant comment faire, elle courut prendre le paquet de cigarettes, et elle lut sur le paquet: "Extra Long. King Size".
Elle fut à nouveau un peu génée, mais contente pour sa fille.

La troisième partit pour sa lune de miel à Conflan Ste Honorine.La mère attendit une semaine, puis deux, puis trois. Enfin, après un mois entier, une carte finalement arriva.

Elle portait juste ces mots, écrits d'une main tremblante: "South African Airways".

La mère attrapa un magazine, tourna fébrilement les pages avec inquiétude, et trouva une pub pour SAA.

Et la pub disait:

"Dix fois par jour, sept jours par semaine, dans les 2 sens."

Et maman s'évanouit.

MDR,je la trouve pas mal celle là aussi,bravo ^^

MDR Golgo, excellent

hollé

Bravo golgo!!! ^^

une autre une autre

Des Chiffres et des Lettres
Encore une histoire vraie...

C'est un parisien et un marseillais s'affrontent au cours de l'émission "des Chiffres et des Lettres".
Le présentateur s'adressant au parisien :
- Monsieur , c'est à vous choississez une lettre.
- Consonne.
Le marseillais choisi à son tour :
- Consonne.
Et ainsi de suite, chacun à son tour choisit consonne ou voyelle. mais les 2 ne prennent que des consonnes :
- Consonne.
- Consonne.
Le présentateur se permet d'intervenir :
- Messieurs, je vous rappelle que vous devez choisir 7 lettres, et que vous disposez egalement de voyelles...
Mais les 2 gars poursuivent :
- Consonne.
- Consonne.
Le présentateur un peu stupéfait, s'adresse au Marseillais :
- Dernière lettre. A vous monsieur. Apres 6 consonnes, peut-être serait-il judicieux de changer ?
Le gars réfléchit puis fait :
- Consonne !
Le présentateur, se tenant la tête à deux mains s'adresse au parisien :
- Avez-vous un mot avec 7 consonnes ???
- Non, j'ai rien...
- On pouvait s'y attendre... Et est-ce que notre ami marseillais fait mieux ?
- Oui... 7 lettres !
- Quoi ? Vous etes sur ???
- Oui, oui... P - S - G - C - D - P - D...

Deux fonctionnaires se rencontrent.
- Oulala… Qu'est-ce que tu as mauvaise mine… Tu a vraiment l’air crevé !
- Ne m’en parle pas… J'en peux plus… Mais ça, c’est depuis que j'ai changé de chef…
- Ne me dis pas qu’il vous fait travailler ?
- Non... Il ronfle…

Non je n'ai rien contre les fonctionaires

pas mal du tout

MDRRR vraiment fort

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.

Looooooooooooooooooooooool elle était bien celle la!!

Tu est un pti blageur toi dis donc^^

A tous ceux et celles qui ont eu affaire un jour à un client irascible.
C'est un grand classique, en l'honneur de tous ces clients un peu
"spéciaux" que nous aimons tant ! Un prix pourrait être attribué à cette
guichetière d'un bureau de poste parisien pour son élégance et son humour

Cette guichetière se trouvait face à une file de clients mécontents,
pour déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier.

C'est alors qu'un client furieux, se taillant un chemin jusqu'au
guichet, jeta son bordereau sur le comptoir et dit :
- JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
- Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à
l'heure, je dois d'abord m'occuper de ces personnes, et soyez sûr que
tout ira bien.

Le client ne se laissa pas impressionner. Il cria très fort de
manière à ce que tout le monde derrière lui entende bien :

- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
Sans aucune hésitation, l'hôtesse s'adressa à tous les clients
présents:
- Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Sa voix résonnant
dans tout le bureau.
- Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PAS QUI IL EST. Si vous
êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous
prions de bien vouloir l'en informer, merci.

Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client lâche à
l'hôtesse, montrant les dents et crachant:
- J'T'******!
Sans broncher, la guichetière sourit et dit:
- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut faire la queue

MDR....
Please éviter le langage trop vulgaire.

Lol....

BEN quoi...... appelons un chat, un chat

NON.....

Oui je suis d'accord mais je me voie dans l'obligation de la signaler pour éviter que le forum devienne du n'importe quoi.

Il a raison mais bon elle était bien quand meme

Bref, oublions...en voila une autre

Cela ce passe a l'armée, le matin à l'appel.
- Jean Dupont... présent,
- Michel Durant... présent, etc, etc puis vient Isabelle Muller...
présent.
L'adjudant intrigué dit :
- Isabelle Muller sortez du rang !!!
Un gars s'avance, 1m90, 110 kilos, barbu, tatoué. L'adjudant demande :

- Pourquoi vous vous appelez Isabelle ???
Le gars :
- C'est la faute à mon père ! après ma naissance on lui a demandé
comment s'appelle son fils et il a dit (avec l'accent alsacien) "y
s'appelle Muller" !!!

Dieu créa la femme, créa les mathématiques et Il dit :

- La femme sera l'addition des plaisirs, la multiplication des ennuis, la division des copains et la soustraction dans le porte monnaie.

Héhéé il est fort notre PDG quand meme^^